 - Дорогий, я сьогодні дивилася по телевізору футбольний матч, який ти судив.
- Ну і як?
- Я вже записала тебе на прийом до окуліста.
Футбольний матч. Коментатор:
- М'яч на правій стороні поля, на лівій, на правій, на лівій. Ні, все-таки це теніс.
Йде футбольний матч. Коментатор звично бисто-бисто каже:
- Удар, м'яч у Іванова, прохід по левомоу краю, пас у штрафний майданчик, удар по воротах, штанга! .. Тут двері з шумом відкривається, вбігає захеканий тренер:
- Чи не можна повільніше? Хлопці не встигають
Чорти запропонували ангелам зіграти у футбол.
- Ми згодні, - відповіли ангели. Тим більше, що найкращі гравці перебувають у нас ...
- Можливо, - не стали сперечатися чорти, зате всі судді наші ...
У збірної Сан-Марино є два шляхи виграти чемпіонат світу з футболу: реалістичний та фантастичний. Реалістичний: прилетять інопланетяни і їм допоможуть. Фантастичний: самі виграють.
Незважаючи на дві випиті перед матчем пляшки пива, воротарю нашої команди удалость залишити ворота сухими.
Стандартна ситуація: у дружини коханець. Стукає в двері чоловік. Коханець встигає сховатися за телевізор. Чоловік входить, сідає на диван, починає дивитися футбол. Дружина на кухні. Раптом вбігає чоловік з криком:
-Дружина, тільки що Блохіна з поля видалили, так він повз мене в трусах пройшов!
Повертаються з футболу Старий Хоттабич і Волька. Волька каже:
- Хоттабич, що це у мене в штанах бігає і свистить?
- О Великий Волька, кристал моєї душі, чи не ти послав на х * й суддю, коли він призначив пенальті в наші ворота!
Питання Вірменському радіо від Сергія Хусаїнова:
"Чи повинен арбітр платити податки з хабарів?"
Вірменське радіо, подумавши: "Мушу, якщо він чесний і порядний суддя".
Новий рекорд встановив захисник збірний Росії з футболу Юрій Ковтун, забивши вже в першому таймі два голи у свої ворота. Досягнення прославленого захисника могло бути ще більш видатним, якби відразу після другого голу він не був травмований Олександром Філімоновим.
За матеріалами http://prikol.forumprosport.ru
|
