 Підбірка жартів про футбол з КВН
- Футбольна команда "Динамо" (Київ) потрапила в полон до людожерів.
- Додому повернувся тільки Андрій Несмачний.
- А решта нічого, смачні.
Збірна Криму
- Хлопців, а хто дивився футбол Росія-Естонія?
- Ну я дивився:
- О, який рахунок-то?
- 1-1.
- М-м, а хто забив у наших?
- Та по ходу там все забили:
ПОЛІТЕХ (Санкт-Петербург)
- Борис Моїсеєв на футболі: «Суддя, подзвони! Суддя, подзвони! »
«Некультурна Революція», Збірна ННДУ (Нижній Новгород)
- 2006 рік. Чемпіонат Світу з футболу. Фінал: Росія - Німеччина. Останні хвилини матчу. Ігнашевич розбігається. Удар. Гол! Росія - чемпіон світу! Так! Так! Сергій, це програма «Розіграш» на «Першому» каналі!
«Некультурна Революція», Збірна ННДУ (Нижній Новгород)
- Відомий Дніпропетровський футбольний клуб - «Металург» Запоріжжя вирішив купити собі зірок світового футболу: Д. Бекхема, З. Зідана, Т. Анрі. Ніби й все нормально і з клубами домовилися і гравці згодні, одна проблема - грошей немає
«Сонечко» (Запоріжжя)
- Збірна Ліхтенштейну з футболу разом зі своїми вболівальниками на 2 автобусах поїхали на чемпіонат світу. В країні залишився сторож.
"МК" (Казань)
- Прикиньте, в цьому сезоні збірна України з футболу жодного разу не програла! УЄФА в шоці - може, сталося щось?
«Просто Команда» (Харків, ХАІ)
- Чи вдасться збірної Росії з футболу на чемпіонаті світу 2006 року забрати «Золотого КіВіН»?
«6 децибел» (Карлсруе, Німеччина)
- Прийшли якось футболісти Харківського "Металіста" до воріт суперника і кажуть: "Хлопці! 85 хвилин матчу вже. Дайте м'ячика пограти! "
«Брянські мужики» (Брянськ)
- Звернення футболістів збірної Росії: «Товариші судді, можна в перерві воротами не змінюватися, а то у нас голова паморочиться»
«Тією мірою - оскільки» (Калуга)
- Мені здається, що збірній Росії з футболу не потрібен тренер.
- А як вони без тренера?
- А як вони з тренером?
«Гура» (Чита)
Дана Борисова пише Пеле: Здрастуй, Кава! Це я, Дана. Постійно дивлюся футбол, але люблю бусики
«Мегаполіс» (Москва)
- Нещодавно дивився футбол, товариський матч Росія-Італія, одного зрозуміти не можу - чому товариський? З товаришами так не роблять!
Збірна МІІТа (Москва)
- Іди в журі, підійди до того, хто посміхається, скажи йому, що російський футбол - отстой!
- Василю, ви коментуєте краще, ніж вони грають.
РУДН (Москва)
- Непомітно пролетіли два тайми, і президент FIFA надає слово головному арбітру сьогоднішнього матчу:
- Добрий вечір дорогі друзі! Ви подивіться, який сьогодні був фінал, який гарний Футбол! І неважливо, що Бразильці випередили суперників лише на 2 / 10 голи. Всі хлопці молодці! І Рональдо, і Тоті, і дві дівчинки зі збірної Голландії! А адже вони приїжджають до нас з таких клубів, як Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Лаціо абсолютно безкоштовно! Вони тут бігають, падають, забивають, і їх цьому ніхто не вчив!
Збірна СРСР
- Звучить звична президентська фраза: "Ми починаємо футбол!". Матч почався.
- На поле вибігають фіналісти чемпіонату світу з футболу: Збірна Англії, Збірна Італії та Збірна Бразилії.
- Але що це?! Президент приготував ще один сюрприз футбалістам і матч розпочнеться ні з першого тайму, а з серії одинадцятиметрових декорацій.
Збірна СРСР
- Дівчата, давайте підемо на футбол, "Локомотив" - "Зеніт"!
- Ні, не може паровоз грати з фотоапаратом!
Жіноча збірна "А ну-ка, дівчата!"
- З'ясувалося, що футболісти збірної Росії по футболу не потраплять навіть у пекло. Вони потраплять в штангу пекла.
РосНОУ (Москва)
- Валідол! Генеральний спонсор збірної Росії з футболу.
«Регіон-13» (Саранськ)
Дід Мороз:
- Що ти хочеш у подарунок, хлопчик?
- Хочу, щоб збірна Росії стала чемпіоном світу з футболу!
- Молодець, ось тобі прапор в руки!
РУДН (Москва)
Футболісти, де ви взяли м'ячик?
Поцупили десь?
У річці ми його зловили.
Танін це.
«Уральські пельмені» (Єкатеринбург)
- Останні дослідження показали, що надмірне вживання пива викликає повільність, сонливість. Порушує окомір і функцію вестибулярного апарату.
- Пиво «Старий мірошник» - офіційний спонсор збірної Росії з футболу.
«Наші» (Челябінськ)
- Зловив якось вершник без голови колобка, і давай їм у футбол грати - ума-то немає.
«Три К» (Когалим)
- Футбольний матч ще не почався, а ми вже тихо ненавидимо Португалію!
«Центр периферії» (Новосибірськ)
- На збірну Росії з футболу навели порчу, нашими футболістами керують за допомогою ляльок Вуду, а Онопко викрали інопланетяни. Дивіться ці та інші отмази в післяматчевій прес-конференції.
«Друзі» (Пермський край)
- Ми зараз пробираємося на базу збірної Росії з футболу, ховаємося у них у валізах і зайцями летимо до Португалії.
- Ти що, дурень? Думаєш, вони багато сумок з собою брати будуть, вони ж на пару днів летять!
«Друзі» (Пермський край)
- Усі вболівальники чекають від нашої збірної перемоги на ЄВРО-2004, і тільки дружини футболістів чекають від них різного заморського шмотья.
«Зрушення вліво» (Лисьва)
- А ти за кого на чемпіонаті Європи з футболу будеш хворіти
- За Росію.
- Це зрозуміло, а потім? ..
ВАГС (Волгоград)
- А ми починаємо програму на футболі з пляшкою пива. Після довгих докорів Роман Абрамович купив таки рязанський футбольний клуб «Агрокомплект»
Абрамович: 50 баксів - за що?!
"Personae non gratae" (Рязань)
- Пісня про футбол. Людина собаці, собака Титову, Титов Мостовому, Гол!
УрГПУ (Єкатеринбург)
- У нас в Осетії найбільше люблять футбол і жінок.
- Тому, коли «Спартак-Аланія» програє, жінкам доводиться важко.
«Катастрофи тижня» (Владикавказ)
Не хочу в футбол, хочу в балет!
Футболістів в Росії і так не порахувати.
Поганим футболістам виправдання немає,
А поганим танцюристам - є!
«Молодіжка» (Коломна)
- Віктор Онопко перейшов у підмосковний «Сатурн», і тому ми, підмосковні КВНщики заявляємо: «Значить так, ми не граємо у футбол, ви не смішіть народ!»
«Молодіжка» (Коломна)
- Піти з абхазькою весілля до її закінчення - шанси такі ж, як збірної Росії з футболу посісти перше місце в Португалії. Теоретично це можливо, але уявіть, що ви потрапили в одну відбіркову групу з тамадою і батьком нареченого: Василь Уткін назвав би її «групою смерті».
«Нарти з Абхазії» (Сухум)
- У відповідь на дискваліфікацію Єгора Титова футболісти Збірній Росії здали аналіз на допінг прямо на дверцята автомашини інспектора UEFA
«Сінх» (Єкатеринбург)
- А моя мене з футбольної збірної Росії порівнює.
- Че в легку, 2 тайми по 45 хвилин?
- Та ні. Просто останній раз до фіналу в 88 доходив: і то в складі збірної.
«Кін-дза-дза» (Сургут)
- У 16 столітті у футболі з'явилися нововведення - було прийнято рішення грати одягненими і не спалювати суддю після матчу.
«Незолотая молодь» (Москва)
- У 15 столітті на воротах збірної з футболу стояв сам Іван Грозний. Тому стандартної була ситуація «Вихід один на один з воротарем, удар, палю!».
«Незолотая молодь» (Москва)
- Тренували давньоруські футбольні команди старці. Тому гравці по полю не бігали, а ходили з почуттям власної гідності і з мудрим виразом обличчя. Ця традиція збереглася в нашому футболі і до цього дня.
«Незолотая молодь» (Москва)
- Футбол на Русі винайшли в 13 столітті в Англії.
«Незолотая молодь» (Москва)
- 9 червня, коли всі мужики обговорювали долю Російського футболу ... Іванов був помічений з дружиною, на балеті "СПАРТАК".
- Ну і що???
- Навіть там Спартак програв!
"Близький Світло" (МАДІ, Москва)
- Я недавно свою дівчину на футбол запросив. Так що б ви думали, стать тайму відбігали і здохла!
МІЕМ (Москва)
- Добрий вечір, шановні любителі футболу! Ми з вами присутні на матчі між збірними Росії та Бельгії. І у нас вже рахунок 1:0 на користь росіян. На 15-й хвилині матчу Віктор Онопко красивим ударом головою реалізував пенальті.
«PROГРЕС» (Рязань)
- Наш футбол повільно, але вірно йде в гору. Напевно, тому він так потіє і задихається.
Збірна Санкт-Петербурга
- Зустрічайте - Віктор Гусєв на «Останньому герої».
- Сьогодні я у футболці "Спартака" готую м'ясо по-бразильськи. Робсона з нами вже немає, і це не випадково!
«Каюк - Компанія» (Нижній Тагіл)
- А мені завжди так прикро за нашу збірну з футболу!
- А мені по гандболу наша збірна з футболу!
Ступінскій перці (Ступіно)
- Мене запрошували тренувати збірну Росії з футболу.
- І ти погодився?
- Ні, що ви. Я, звичайно, божевільний, але не до такої ж міри:
«Ворошиловські стрілки» (Луганськ)
- А ви знаєте, що сказав тренер футбольної Росії, перед грою з Німеччини? Заб'ємо, каже, скільки захочемо!
- Так що ж не забили?
- Ну не захотіли.
«Ворошиловські стрілки» (Луганськ)
- Як звичайна людина я переживаю за збірну Росії з футболу. Але як КВНщик розумію, що іноді своєю хорошою грою вони відбирають наш хліб.
«Повітове місто»
- Згадаймо основні події 1997-го року. Збірна Росії з футболу на рівних боролася з італійцями за вихід у фінал Чемпіонату Світу. Цей результат надовго залишиться орієнтиром для наступних поколінь спортсменів.
«Махачкалинська бродяги»
- Наші фахівці встановили, що збірній Росії з футболу не існує, це матриця!
«Підмосковний легіон»
- Коли Росія об'єднається з Білоруссю, щоб посилити загальний футбол, збірні наших країн теж об'єднаються.
- Навіть Бразилія не встоїть перед командою, у якої на поле 22 футболістів і 2 воротаря.
Ганг (Москва)
Ой, ось я бачу, наші хлопці вишикувалися свинею і пішли в роздягальню. Як забавно, але ж матч ще не закінчився!
- Розумієте, після кожного штрафного гравці йдуть до роздягальні, переконатися, що не все ще втрачено. Удачи вам. Дорогі наші футболісти!
НГУ (Новосибірськ)
- Так, сьогодні нашим футболістам явно не вистачає техніки. Навіть поганенький бульдозер міг би докорінно змінити хід зустрічі.
НГУ (Новосибірськ)
- Футбольний матч обіцяє бути гарним. В цьому мене запевнив головний хореограф нашої команди.
НГУ (Новосибірськ)
- Доброго дня, у всіх на устах невдача, що спіткала наших футболістів - олімпіада виявилася зимової.
НГУ (Новосибірськ)
- Добрий вечір, дорогі телеглядачі, сьогодні ми присутні разом з вами на зародження захоплюючої гри - Втішний футбол. Сьогодні збірну Росії втішає команда з Малої Гвінеї, яка теж не пройшла на чемпіонат з футболу справжньому.
НГУ (Новосибірськ)
- Мужики, все класно. Я дістав путівки. До Франції.
- Ура!
- Рівне на останній секунді я вирвав їх - у російської збірної з футболу.
НГУ (Новосибірськ)
- А напередодні чемпіонату Європи з футболу ми хочемо повіситися:
"Московський парадокс" (Москва)
- А тепер стратівная спортічка:. Спратівная статічка: противна Титечко:. Коротше на футболі з Віктором Лосєвим: ой: Гусєвим.
- «Зеніт» придбав чеського півзахисника Кржіштова Ржаку. Тепер у центральній осі «Зеніту» утворилося ударне тріо: Конопльов, Угаров, Ржака!
«Гідромет» (Санкт-Петербург)
- А чому, коли б'ють понарошку, кажуть: «Дищь».
- Це Віктор Онопко, гравець збірної Росії з футболу. Віктор отримує м'яч в центрі поля, технічно його обробляє. Обігрує одного, другого: виходить на ударну позицію: і-і-і: дищь!
«Такі, як Путін» (Петрозаводськ)
- Російська збірна на чемпіонаті Європи з футболу виграла пилосос!
«Хлопці з нашого двору» (Митищі)
- Керівництво СургутГазпрома виділив на розвиток футболу в місті два газових родовища. І вже є результати! Ми присутні на матчі «Спартак, Москва - Газовик, Сургут». Не будемо судити «Газовик» строго, команда молода, ще незіграних. Ось «Газовик» в атаці! Рональдо, пас на Рівалдо, Роберто Карлос, гол!
«Сургутгазпром»
- Невдачі у футболі. А що Ви хочете, якщо спонсори та друзі збірної Росії горілка «Флагман» і пиво «Старий мельник».
«Веселий хребет» (Якутськ)
- Я Олександр Македонський, могли ж ви пожартувати, що Олександр Македонський як російський футбол - купу всього завоював, але помер молодим.
Збірна КВН-інтернешнл.
- На футбольному матчі «Рома - Динамо Київ» судді раптом щось стукнуло в голову і він припинив гру.
«Нова реальність» (Одеса)
- Футбольний клуб "Спартак" нарешті розкрив свій талант на повну силу! Уявляєте, він розгромив збірну Німеччини!
- Ура!
- Молодіжну. . . жіночу. . . з гірських лиж. . . один - нуль, по пенальті, з неявку суперника! Та ладно, пожартував я, виграв він!
«Сибірські Сибіряки»
- Пропоную випити за Російський футбол, можна не цокаючись!
"Стомлені сонцем" (Сочі)
-Добрий вечір! Ми ведемо наш репортаж з футбольного матчу між зірками російської естради. Право першого удару надається Йосипу Кобзону. Він, не дивлячись, б'є, гол? Ну, добре, нехай буде гол. Отже, рахунок 3:0, матч розпочався.
"Уральські пельмені" (Єкатеринбург)
- Спонсором збірної Росії з футболу стала компанія «Мегафон». Тепер гравцям не треба через все поле кричати «Пас», досить просто набрати потрібний номер або надіслати СМС!
«Людина» (Відрадний)
- Міша, а підемо до мене футбол дивитися
- Ходімо! Тільки мені треба мамі сказати, що я в тебе.
- Алло мам, я в тебе.
«Центр» (Оренбург)
- Тренер збірної Росії з футболу зробив заміну. Він поміняв команду на старенький Volkswagen Golf.
«Центр» (Оренбург)
- Якщо вас хотіли побити ногами, але так жодного разу і не потрапили - пишаєтеся, вас хотіла побити національна збірна Білорусі з футболу.
«Різні люди» (Мінськ)
- Уже відомо, що тренером збірної Росії з футболу стане тренер з Голландії.
- Погано.
- Чому?
- Ну, не виведе він збірну на чемпіонат Світу і що ти з ним зробиш?
«Збірна Малих Народів» (Москва)
- Новини українського футболу: Григорій Суркіс купив собі новий Джип.
«Схід - Захід» (Мелітополь - Тернопіль)
- Вчора відбувся футбольний матч між збірними Англії та Вірменії. Протягом всього матчу Англійці вели з рахунком 1:0.
- Але на останній хвилині сталося чудо, Вірмени зрівняли рахунок. І матч закінчився з рахунком 0:0.
"Арарат" м. Єреван
- В ефірі «Великі гонки», і перший конкурс, футбол з биком! Ось виводять бика, бик серйозно налаштований, одразу видно, що він з села. На рогах у бика гумові ковпачки, бик охороняється!
Збірна Калмикії (Еліста)
- Не щастить, коли батьки примушують тебе грати у збірній Росії з футболу
«Плехановка» РЕА ім. Плеханова (Москва)
- Ви не вмієте грати у футбол? Нічого страшного, страшно, що ви збірна Росії з футболу.
«Клуб любителів:» (Клин)
- Кажуть, майбутній чемпіон світу з футболу Андрій Шевченко родом з Одеси. Нісенітниця. Обидва факту.
«Портал» (Одеса)
- Мій дід великий шанувальник футболу. На цей чемпіонат світу він поїде на танку, дорогу то пам'ятає.
«Ботанічний сад» (Хабаровськ)
- Збери 20 кришечок від Пепсі і потрап до збірної Росії з футболу! А ти думаєш, як туди інші потрапили?
«Ботанічний сад» (Хабаровськ)
- І відразу новини зі світу футболу!
- Знайдена формула ідеального матчу за версією збірної Росії!
- Зима, дуже вітряно, посередині озера - ополонка, і Ігнашевич з Аршавіним під прикриттям танків біжать до воріт противника.
«Рудник» (Москва)
- На матчі сьомий дивізіону африканського футбольної ліги на поле вибіг уболівальник голий і змішався з гравцями.
«Збірна РЕА ім. Плеханова »(Москва)
- Учора збірна Росії з футболу зі словника Даля дізналася, що таке перемога.
«Збірна РЕА ім. Плеханова »(Москва)
- Спартак уклав контракт зі збірною Монголії з футболу про те, що він підніме повстання і звільнить їх.
"25-я" (Воронеж)
- Сестри прославимо чемпіонат світу з футболу. Бо під час чемпіонату можна не брехати, що в нас болить голова. Їм це зараз просто не потрібно.
Жіноча збірна Таганрога
- Збірна Росії по футболу не потрапила на чемпіонат світу в Німеччині, та ладно квити, ми ж їх теж в 43-му в Москву не пустили.
"Смайл" (Таганрог)
- За статистикою, 1% футбольних суддів мають юридичну освіту!
- 27% - нетрадиційної орієнтації!
- І решта 72% футбольних суддів складають ось цей ось шматочок господарського мила!
«Саботаж» (Кременчук)
- Нещодавно дельфіни викупили контрольний пакет акцій одеського «Чорноморця» і відпустили всіх футболістів на волю.
«Штрих-код» (Хмельницький)
- Хочеться звернутися до збірної Росії з футболу. Хлопці, поступите також, як чорненька з «ВІА ГРИ», вийдіть з групи.
«Достукатися до небес» СГПА (Стерлітамак)
- А я от раніше будівельником був!
- А ще раніше футбольним арбітром?
- А як ти здогадався?
- А у нас вдома стінка весь час на 9 метрів відходить!
ЛФЕІ (Ленінград)
- Дорогі казахи, узбеки і буряти! Після Чемпіонату світу з футболу утримайтеся від поїздок в Португалію, Італію та Іспанію. Там розбиратися не будуть! Там всіх наших мочать!
Збірна Астани
- А в цей час Литовченко вистачає Ванбастена за футболку: і забирає з трусами.
ДПІ (Донецьк)
- У нашому місті, нарешті, створена футбольна жіноча команда «Чорноморець»!
- Дівчата прямо на полі демонструє такі пікантні комбінації! .. А до гола не доводять!
"ЧМП" (Одеса)
З футбольного репортажу:
- Ось він робить навіс: Сідає під нього і починає торгувати мандаринами.
ММА ім.Сеченова (Москва)
- Спонсор збірної Росії з футболу на чемпіонаті світу був Аерофлот. Аерофлот і збірна Росії - разом пролетимо!
«Небезпечні гастролі» (Нижній Новгород)
- Так, все-таки в Америці наші футболісти показали непоганий дриблінг, а все зряблінг ...
«Дівчата з джазу» (Новосибірськ)
- До речі, сьогодні ми повинні жартувати тільки про тварин.
- А про футбол можна?
- Можна.
- Один мужик вийшов у поле і забив дев'ять голів.
- Ну, до чого тут тварини?
- Нічого собі причому?! Полстада угробити!
ХАІ (Харків)
- Сьогодні в Москві велике футбольне свято. Сьогодні «Спартак» не зустрічається з київським «Динамо».
«Ворошиловські стрілки» (Луганськ)
- Після недавнього футбольного сексу «Росія-Грузія» відбувся традиційний обмін футболками.
- Цього вечора за 1 грузинську футболку давали 3 російські.
«Сьоме небо» (Воронеж)
- Новини спорту! Дивіться на НТВ! «Що спільного між футболом і сексом» - ми дізналися в матчі «Албанія - Росія».
«Максимум» (Томськ)
- Група «Ленінград» написала пісню про збірну Росії з футболу. Так легко хлопцям ще ніколи не писалося.
«Стомлені сонцем» (Краснодарський край)
- «Грузія-Росія», «Албанія-Росія». Дивіться: секс у великому футболі!
Ганг (Москва)
- Той факт, що футбольний клуб «Зеніт» знаходиться в Петербурзі, не забирає в міста права називатися культурною столицею Росії!
Збірна П'ятигорська
- Сьогодні Збірна Росії з футболу грає?
- Та ніби ні ...
- Люди посміятися прийшли, а Збірна Росії не грає! Ну, треба ж!
«Сибірські ченці» Красноярськ)
- Після звільнення колишній тренер збірної Росії з футболу Газзаєв влаштувався в сауну збірної Росії.
Газзаєв з віником: Хлопці, як ви граєте?! На матчі з грузинами ви повинні проходити по лівому флангу, навішувати в штрафну, в один дотик обробляти м'яч:
- Валерій Батьковіч, не партеся!
«Червоний місто» (Йошкар-Ола)
- Зустріч збірна Україна і Молдавії на чемпіонаті світу з футболу. М'яч у збірної Україні, м'яч у Несмачного, проходить по лівому флангу, він пасує на Реброва. Той пасує на Шевченка. ГОЛ! Молодці хлопці! Ось знову м'яч у Україні, знову Несмачний по флангу, на Дмитруліна, Дмитрулін в центр: ГОЛ! Браво, 2:0. Хто-небудь, покличте з роздягальні молдаван!
«Фінські хлопці» (Вінниця)
- А я вірю, що збірна Росії з футболу виграє у збірної Грузії!
- З чого ти взяв?
- Ну що, що можуть зробити в Москві 11 грузин без реєстрації?
РУДН (Москва)
- «Адідас» - офіційний спонсор збірної Німеччини з футболу!
- «Рібок» - офіційний спонсор збірної Англії по футболу!
- Пиво «Лідському» - офіційні спонсор збірної Білорусі з ходьби з м'ячем.
«Владикавказький рятувальники»
- Новини спорту: акули з'їли дружину Рональдо.
«Політех» (Воронеж)
- У Португалію в крові наших футболістів поїде Титов!
«Ганг 2» (Москва)
- У магазинах міста з'явилися гумові футболісти. Для українських уболівальників це єдина можливість отримати задоволення від футболу.
"Запоріжжя-Бердянськ-Збірна"
- Вийшла я якось раз заміж за футболіста:
- Повезло.
- Не пощастило, щоночі 3:0.
«Жіноча логіка» (Новосибірськ)
- А ми ведемо свій репортаж з футбольного матчу Росія - Франція. Тільки що на 42-ій хвилині нашим гравцям вдалося застати зненацька французького воротаря.
- Так, такого пендель він не отримував з дитинства
БГУ (Мінськ)
Футбольна пісня: «Бий, Панов, рятуй Росію!»
Збірна Одеси
- Зовсім недавно збірна Киргизії з футболу придбала Зідана, Рауля, Шевченко, Рональдо! В шоці? А уявляєте, в якому шоці Зідан, Рауль, Шевченко, Рональдо!
«Центр периферії» (Новосибірськ)
- Новини спорту: стоячи в стінці, футболіст Петров отримав травму. Медики зустріли Великдень повторно.
«Екстра» (Лобня)
- Приказка від збірної Росії з футболу: «Від любові до ненависті 1:7»
«Небо в латках» (Кінешма)
- Шановна збірна Росії з футболу. Так уже склалося географічно, що ми змушені за вас хворіти. Хто ми? Ми збірна міста Ставрополя з КВК і нам хотілося закінчити привітання смішно, але боїмося, що смішніше ніж у вас все одно не вийде.
«45-я ПАРАЛЛЕЛЬ» (Збірна Ставрополя)
- Новий спонсор футбольного клубу «Металіст» Харківський велосипедний завод виділити одинадцять велосипедів для виїзних матчів команди.
«В Проекті» (Луганськ)
- Хто так б'є - брати Клички коментують футбол
«Збірна ГУУ» (Москва)
- Ось Женька пішов, а в його присутності він ніколи б не дав нам сказати. Йому батьки подарували дорогу шубу, але він не став її носити, а розрізав і зшив 6 тепла м'ячів для зимових тренувань збірної Росії з футболу.
«ЛУНА» (Челябінськ)
- У збірної Росії з футболу немає шансів, свій наступний матч вони програють 10:0, вже я-то знаю! 10:0 прод - це точно! Я знаю, 10:0!
- Вибачте, а ви хто?
- Я - воротар! 10:0, не менше!
Збірна КВН Киргизстану
- Стара футбольна притча. Одного разу збірна Португалії грала зі звичайними сольовими батарейками.
- І як?
- 7:1
"Плюс" (Владивосток)
- Білоруська збірна з футболу примудрилася не тільки виграти на шотландському поле, але й зібрати непоганий урожай.
«Штормове попередження» (Москва)
- Напуття Григорія Суркіса футболістам Збірній Україні перед Чемпіонатом світу!
- У Німеччину кожен, крім дружин, може взяти і домашніх тварин - так сказати братів наших менших. Ось я, наприклад, брата взяв. І бажаю вам перемоги над іспанцями! Хлопці, не підведіть, ми поставили на вас всі гроші федерації з коефіцієнтом 11.
«Азовмаш» (Маріуполь)
- Найрезультативнішим гравцем у російському чемпіонаті з футболу став бразилець Жо, цим футбольний клуб ЦСКА ще раз довів, що в російському футболі все робиться через Жо:
"Пост № 1" (Брянськ)
- Щоб гральні карти подобалися і чоловікам, і жінкам, їх стали випускати з голими футболістами.
«Панове Інженери» (Харків)
- Мало хто знає, що розмітку на футбольному полі роблять за допомогою чітко спрямованої зграї голубів!
«К.У.Б.А.» ОНМУ (Одеса)
- Збірна Росії з футболу програла збірній Бразилії 7-0. За фактом згвалтування порушено кримінальну справу.
«П'ятий елемент» (Білгород)
- Федерація футболу України всерйоз подумує про натуралізацію деяких зарубіжних футболістів і стерилізації деяких українських.
"Азовмаш" (Маріуполь)
- При найближчому розгляді, румунський тренер футбольного клубу «Шахтар» Мірче Луческу виявився молдаванином-гастарбайтером, що приїхали на заробітки.
"Азовмаш" (Маріуполь)
- До цих пір не розгадана головна загадка українських футболістів. Як у людей з такою точністю і реалізацією вигідних моментів взагалі діти виходять!?
«Причому тут ми» (Маріуполь)
- Дивитися Дом-2 і переживати за Бузову - це те ж саме, що дивитися футбол і вболівати за бокового суддю.
«ВіZіт» (Москва)
- Після чемпіонату світу з футболу кожен дебіл і баран вважає себе Зіданом.
«ІНЖЕКОН» (Санкт-Петербург)
- Збірна Ліхтенштейну з футболу виграла домашній матч ... і пішов додому.
"Tike_Tixo" (Суми)
- А спонсор збірної Росії з футболу горілка "Ять"
- "Ять" та хто так грає?
Збірна команда КВН Набережних Човнів «ІНЕКО»
- Збірна Ліхтенштейну з футболу не зможе приїхати до Росії. Їм не з ким залишити країну.
"Збірна Магнітогорська" (Магнітогорськ)
- Учора іспанський клуб «Барселона» на спір зіграв з футбольним клубом з Бугульми. За підсумками гри: наші хлопці - молодці, а місто відійшло до Іспанії.
«Свої Секрети» (Москва)
- Віталій Кличко став першою ракеткою світу з тенісу. Наступна мета Віталія наваляти футболістам.
«Копійка» (Волгоград)
- Достеменно стало відомо, що саме ми, росіяни придумали футбол. Правда, він не був у нас популярний, поки англійці не придумали м'яч.
«Брати по:» (Тольятті)...
По матеріалам http://prikol.forumprosport.ru
|
